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Douce Nuit, Sanglante Nuit 5 : Les Jouets de la Mort

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La dernière fois que l’on avait pris le poux de la franchise Douce Nuit, Sanglante Nuit, elle pulsait aux rythme macabre que lui imposait Brian Yuzna, qui après trois chapitres ne formant qu’un seul et même gros slasher enneigé s’en remettait à des histoires de sectes sataniques, d’insectes putrides et de sexe déviant. Noël en plein, donc. Moins branché crasse et plus orthodoxe en apparence, Les Jouets de la Mort (1991) ne s’en ménage pas moins quelques scènes gentiment désaxées, faisant en cela honneur à ces Silent Night, Deadly Night tous marquants d’une manière ou d’une autre.

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Leprechaun 2

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Sous la mauvaise peau, les pustules et la radinerie du malicieux Leprechaun bat un petit coeur, et l’envie de se ranger des voitures en se trouvant une femme au foyer capable de lui offrir une descendance. Il y a de l’amour dans l’air, alors ? Nope, et c’est pas demain la veille que la saga verra la vie en rose, la jeune cocotte avec laquelle Warwick Davis aimerait jouer à saute-mouton sur un matelas n’étant pas du genre à se laisser passer la bague au doigt par un pervers d’un mètre à peine.

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Douce Nuit, Sanglante Nuit 4 : L’Initiation

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Sans doute échaudés par un troisième volet à la pénibilité extrême, il fut décidé dans la crypte toxique de prendre congé de la saga Douce Nuit, Sanglante Nuit pendant un temps. Celui nécessaire à la recharge de notre motivation, sans doute… Mais puisque la saison le demande, on y retourne et on festoie à la table de L’Initiation (1990), quatrième épisode dégainé par un Brian Yuzna fidèle à lui-même et donc généreux en mutations physiques et viandes putrides.

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Ice Cream Man

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On a beau tous aimer s’envoyer en l’air et se retrouver emmitouflés dans des jacuzzi avec quelques professionnelles du X, vient un moment où le calbute chauffe un peu trop et demande une fraîche récréation. Pour le réalisateur de plus de 120 pornos Norman Apstein – alias Paul Norman -, cette pause sucrée s’appellera Ice Cream Man (1995), comédie horrifique mais coquine à sa manière puisque Clint Howard y sort son gros cornet et ses boules roses. On ne se refait pas…

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Ticks

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Lorsque deux goreux avérés comme Brian Yuzna (Society, les Re-Animator 2 et 3,…) et Tony Randel (Hellraiser 2, le film live Ken le survivant) se lancent dans un élevage, ce n’est certainement pas dans celui des papillons roses ! Nan, leur genre à nos deux réalisateurs sanguinaires, ce sont plutôt les tiques de la taille de gros crabes !

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Ken, Le Survivant

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Mal-aimée par les parents à l’époque de sa diffusion au Club Dorothée pour cause de violence exagérée, la série Ken Le Survivant n’en est pas moins devenu un petit objet de culte auprès des amateurs de mangas qui sont bien heureux d’avoir un post-apocalyptique gore à sa glisser dans les paupières. Manque de bol, la version live est, de son coté, détestée par tout le monde.

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Carnosaur

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Lorsque Roger Corman s’attaque aux scandales alimentaires, ce n’est pas pour se contenter de quelques vaches folles ou d’un sabot de poney dans les lasagnes. Dans le royaume magique de la série B, on ne s’en tire pas avec une petite chiasse, on doit aussi faire face à des poules qui pondent des dinosaures.

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Messe Noire

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Amis adorateurs du seigneur des mouches, réunissez-vous autour de moi! Apportez les hosties souillées, l’eau maudite, le bouc à égorger et les femmes dénudées! Il est temps de faire basculer le monde, d’inverser terre et ciel et de faire s’enculer chiens et chats! Mais… Attendez un peu… Quel est le con qui a oublié l’ordinateur?!...

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