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Bloodsucking Freaks

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Certains ne savent vraiment pas le dire avec des fleurs, et Joel M. Reed fait définitivement partie de ces viles brutasses incapables d’inviter une jeune fille à diner ailleurs que dans sa salle des tortures. Autant dire que si Bridget Jones croisait sa route, elle ne ressortirait pas de la cave du bonhomme avec la bague au doigt mais plutôt avec quelques molaires en moins…

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Not of this Earth

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Ils sont parmi nous… et viennent de la basse-cour de Roger Corman ! Grand affréteur d’aliens bon marché, le producteur/réalisateur/scénariste/acteur/mythe de la série B (biffez la mention inutile, mais il n’y en a pas réellement le concernant) nous balançait en 1957 un nouvel être venu d’ailleurs, le genre à se la péter avec des grosses lunettes de soleil…

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Douce Nuit, Sanglante Nuit 3: Coma Dépassé

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Le kloug aux marrons finit sa cuisson au four, et son doux fumet de fiente d’anaconda commence déjà à envahir la cuisine de la crypte toxique. Quant à notre cheminée, nous n’avons bien évidemment pas oublié d’y placer un large piquet en bois pour que notre bon vieux Santa découvre les joies de la sodo à la Cannibal Holocaust. Bref, tout est prêt et on a le temps de perdre 90 minutes avec Silent Night, Deadly Night 3 : Better Watch Out ! Et voilà bien une heure-et-demie que vous ne retrouverez jamais, c’est moi qui vous le dis…

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Krampus

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Nous revoilà déjà à la période la plus sensible de l’année, où l’on s’échange quelques mots doux et de belles promesses d’avenir alors que transpire devant nous cette bonne vieille dinde aux marrons ! Et comme de juste, c’est sur une œuvre ruinant tous ces bons sentiments que nous revenons en ces jours enneigés, avec un Krampus venu mettre les pieds dans la buche ! Alors cette horreur de Noël, un beau cadeau pour les bisseux qui ont été bien sages et se sont fait tatouer la tronche de Fred Olen Ray sur les noix ? Ou une punition bien méritée pour les fantasticophiles désobéissants qui n’ont pas jugé bon de faire leurs devoirs en révisant tout Joe d’Amato ? Peut-être un peu des deux, les enfants…

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Basket Case 3 (Frères de Sang: la Progéniture)

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Coucouche-panier, c’est pas encore pour cette fois pour la franchise Basket Case, dont le diable Belial est toujours aussi heureux de sortir de sa boîte pour croquer les imprudents. Faut dire que notre gros tas de chair puante a de quoi être un peu nerveux, notre monstre préféré goûtant tout juste à la paternité.

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Bloody Toons (Terror Toons 2)

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Vous connaissez la rengaine concernant les Looney Tunes : Grosminet pourra tomber de tous les gratte-ciels du monde, il ne s’en sortira jamais qu’avec une petit bosse, tandis que Vil Coyote survivra toujours aux bâtons de dynamites que Bip Bip lui renverra dans les quenottes, tout simplement parce qu’il faut bien que d’autres épisodes suivent derrière. Ben les Terror Toons, c’est pareil, même si pour ce second volet, Joe Castro prend le risque de changer une équipe qui gagne en se passant des services du Dr. Carnage et de Max Assassin.

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Le Fils du Pendu

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Et Artus de continuer sa descente dans le gouffre aux films tombés dans le domaine public ! Et cette fois, c’est le noirâtre Moonrise, alias Le Fils du Pendu, que remonte l’ours du bis, ici comparse d’un jeune homme meurtrier et tourmenté par le triste sort de son paternel…

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Freaks of Nature

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On le sait tous : les petites perles du cinéma fantastique ont depuis bien longtemps pris le tour de soigneusement éviter les salles obscures, pour mieux se voir presser illico presto en galettes HD. Freaks of Nature viendrait-il compléter une trilogie de petits joyaux honteusement jetés dans la fosse aux DTV, avec Deathgasm et The Final Girls ? Pas tout à fait, mais c’est pas passé loin non plus.

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Terror Toons

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Que se passerait-il si Bugs Bunny, Daffy Duck et Sam le Pirate bondissaient un jour de votre téléviseur avec pour objectif premier de zigouiller toute votre petite famille, à l’aide de maillets énormes, de fusées conçues dans les usines ACME et de tartes à la crème acide ? A cette judicieuse question, Joe Castro répond avec sa saga Terror Toons, dont le premier épisode vous permet à la fois de jouer au docteur maboule et aux petits singes !

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Les 5 Survivants

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Que se passerait-il si Kim Jong-un perdait une partie de Puissance 4 contre son vieux copain Donald ? Avec plus de 65 ans d’avance, Les 5 Survivants nous montrait le résultat de cette défaite, via une Omega Woman et quatre Omega Men cherchant une vie paisible dans un monde post-apocalyptique dans lequel ils semblent crier « Je suis vivant ! »

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