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Ah, le Mexique… Ses pyramides, ses tacos et enchiladas, ses mariachi, ses souris supersoniques… Et ses savants fous à la tronche de traviole vouant une haine féroce à la gent féminine, qui ne fait rien que les repousser pour aller se blottir dans les bras de jeunes bellâtres ! Ouais, le Mexique, ça peut être sacrément bis, aussi.

Ce n’est pas à un vieux singe que l’on apprend à faire des grimaces, et certainement pas à un René Cardona ayant tourné quelques 140 films comment donner dans l’exploitation la plus pure. Avec ce joli Night of the Bloody Apes de la fin des sixties, le Mexicain réveille même la bête sauvage qui sommeille en lui…

Eh non, le cinéma gothique à papa n’est pas le seul apanage des Anglais et des Italiens, les Mexicains ayant largement prouvé leurs talents en la matière ! Il suffit pour s’en convaincre de se laisser apposer La Marque de la Mort de Ferando Cortés, une griffe qui ne risque pas de partir au lavage…

Bela Lugosi, il est comme François Ruffin : le patronat, il en a plein le derche ! Mais pas du genre à se contenter d’un simple documentaire pour emmerder ses chefs, il nourrit une chauve-souris aux gigavolts et l’envoie pourrir la vie de ceux dont il veut se débarrasser.

Jamais à cours d’inspiration lorsqu’il s’agit d’inventer de nouvelles espèces, le Fred Olen Ray. Au milieu des années 80, après avoir zombifié des rednecks suite à la chute d’une météorite et avoir imaginé un esprit indien maniant mieux le tomahawk que le dernier des Mohicans, le Fredo pique quelques idées à Ridley Scott et les mélange avec son plat de langoustines pour donner vie au Bio-Monster !

Quelques mois avant de laisser sa pilosité prendre de bestiales proportions pour les besoins du classique L’Île du Dr. Moreau, Bela Lugosi restait en terrain simiesque dans la Rue Morgue du grand Edgar Allan Poe. Planquez vos rasoirs et bouchez vos cheminées, cette singerie n’est pas faite pour vous coller des rictus !

Si certains souffrent de se retrouver seuls au monde sur une île, comme ce pauvre Tom Hanks forcé d’enculer des ballons de volley pour avoir un semblant de vie sexuelle, d’autres sont bien heureux de se trouver à l’écart des regards… Pour le sinistre Dr. Moreau, le bonheur n’est pas dans le pré mais sur une petite péninsule rien qu’à lui et qu’il change en un véritable laboratoire. Ou en musée des horreurs ?

C’est l’affiche espagnole qui nous le dit : The Neanderthal Man est plus impressionnant que la créature de Frankenstein, plus sanguinaire que Dracula et plus criminel que le loup-garou ! Etrangement, on a du mal à y croire, méfiants misanthropes que nous sommes… Et on a bien raison !

Durant les débats entre bisseux et autres Horror Addicts lors des conventions horrifiques, une question n’est jamais posée sur la table : qu’en est-il de la vie sexuelle de l’homme invisible ? Son sperme est-il invisible aussi ? Un marmot né d’un coït avec le gus translucide serait-il visible ? Est-ce que le fait de ne pas avoir de corps regardable aide avec les femmes ? Si Pierre Chevalier ne répond pas à toutes ces questions (il ne répond d’ailleurs à aucune) avec La Vie Amoureuse de L’Homme Invisible, alias Orloff et L’Homme Invisible, il nous montre tout de même que le saligaud garde la forme quoiqu’il arrive…

Plus connu pour ses petites comédies tranquilles comme Clerks ou Mallrats, Kevin Smith surprit son monde en 2011 avec Red State, bobine à moitié horrifique et à moitié branchée action, dans laquelle des cathos fous (pléonasme) traquaient les pécheurs avant de se prendre le commando de John Goodman sur le coin de la gueule. Visiblement ravi de cette expérience éloignée de ses ambiances relax habituelles, Smith a remis ça avec un Tusk aux dents longues, très longues…