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Cela tient presque de la mauvaise habitude : aux States, dès qu’ils tombent sur un marais, ils s’imaginent qu’y loge une monstruosité faites de branchies et d’algues vertes. Un véritable terreau à exploiter pour tous les réalisateurs amateurs désireux de s’adonner aux arts du cinéma d’exploitation, et dont Bog (1979) fait figure d’exemple typique. Mais pas d’exemple à suivre, malheureusement.

Pour à peu près tout le monde, et surtout pour ceux qui ne voient pas beaucoup de films, Ed Wood est le pire charlot ayant un jour gueulé « Action ! » au milieu d’un attroupement de techniciens. Bon c’est pas Jacques Tourneur, on est d’acc-o-d’acc là-dessus, mais la seule vue de La Fiancée du Monstre (1955) suffit à prouver que l’homme dont la garde-robe contenait plus de pulls en agora que de chemises de bûcherons n’a jamais été ce que le cinoche horrifique aura engendré de plus embarrassant.

Nous vous le disions avant-hier : à l’origine, le premier All Hallow’s Eve (2013) ne devait pas être entièrement dédié à Damien Leone, le projet du producteur et réalisateur Jesse Baget étant plutôt de réunir des courts-métrages horrifiques pour en faire la parfaite petite anthologie du 31 octobre. Deux ans plus tard, et le clown Art de Leone parti vivre sa vie loin des films à sketchs, l’idée première de Baget prend enfin vie, sans que nous soyons réellement convaincus du bien fondé de son existence.

Petite sensation du cinéma horrifique indépendant moderne, The Void (2016) peut enfin, après l’habituelle tournée des festivals, venir répandre ses atrocités visqueuses dans nos salons. Prenez votre ticket, aujourd’hui c’est un allé simple pour l’enfer… ou pire.

Tous les joueurs de Minecraft vous le diront : à creuser trop profond, on finit par déterrer des saletés. Pareil dans The Boogens (1981), délicieuse Série B par trop méconnue dans laquelle quelques mineurs cassent leurs pioches sur de petites créatures tentaculaires, du genre à servir d’animal de compagnie au père Lovecraft.

Si par chez nous la télé-réalité reste principalement l’occasion de sortir de l’anonymat des bimbos plus ou moins stupides, les Américains ont pour leur part bien vite compris qu’il était possible d’utiliser la petite lucarne pour mettre en avant des talents artistiques autre que le marathon de blowjobs dans un jacuzzi. On se souvient ainsi du Battle for Ozzfest de MTV, dans lequel de jeunes metalheads s’affrontaient pour décrocher un contrat discographique. Côté septième art, c’est le Project Greenlight chapeauté par Matt Damon et Ben Affleck qui tire le gros lot en mettant le pied à l’étrier à trois petites personnalités de l’horreur moderne : Patrick Melton, Marcus Dunstan et John Gulager, réunis autour du mal élevé Feast (2005).

Après tout, pourquoi les swinging sixties ne seraient-elles réservées qu’aux ados aux brushing impeccables et dès lors interdites aux hommes-méduses ? Pour William Grefé, spécialiste du cinoche grindhouse pensé pour les drive-in les plus sales, auxquels il offrit Death Curse of Tartu et Mako : The Jaws of Death, il est évident que les monstres doivent être invités à la fête. Même s’ils la font tourner court…

C’est peu dire que sur Toxic Crypt on a plutôt tendance à considérer que le sous-genre du film à sketchs tire la langue depuis quelques années déjà… Et que bien des essais considérés comme cultes dans cette catégorie sont plus surestimés qu’autre-chose. Mais lorsque l’on tombe sur un beau porte-manteau, on le dit aussi, à plus forte raison lorsque c’est le vieux copain Brett Piper qui l’a sculpté…

On ne s’ennuie jamais dans le giron de Camp Motion Pictures, petite boîte bien des années 80 qui sent le vieux croque-monsieur et dont certaines productions flirtent dangereusement avec l’amateurisme le plus crasse. Voir le néanmoins charmant Video Violence pour s’en convaincre. N’empêche qu’on y revient toujours pour de nouveaux coups de dents. On fait bien, car tout braque soit-il, Death Row Dinner (1988) mérite bien qu’on s’enferme derrière les barreaux, car à ses côtés c’est la fête à la prison.

Les voies de l’horreur homemade en provenance des saintes 80’s sont impénétrables. Quelquefois, leurs obligatoires tares et bévues transforment un banal film de vacances tapissé de ketchup en une charmante curiosité, éventuellement capable de dépasser de plusieurs têtes bien des Séries B autrement plus fortunées. Et à d’autres occasions, ces petits films budgétés à dix dollars flirtent avec le calvaire le plus total, sans que le résultat final collé à nos écrans soit véritablement plus foireux que celui des bandes du même tonneau sur lesquelles on écrase pourtant une larmichette de tendresse. Allez comprendre… Vous nous voyez probablement venir : The Basement tient plus du seau de gerbe que l’on peine à renifler plutôt que du délicieux ballotin de pralines faites maison.