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House

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Il y a des films comme ça qui semblent vous échapper toute votre vie. Me concernant, le House (1985) de Steve Miner est de ceux-là, découvert en bas âge à travers quelques photos au dos de la VHS, que mon père ne put louer parce que nous étions loin du nid et qu’il ne se sentait pas de retraverser le pays le lendemain pour rapporter la précieuse cassette. Et depuis, impossible de remettre la main dessus malgré un DVD sorti chez TF1 Video. Merci Arrow Video dès lors, best editor in ze woooorld quand il s’agit de dépoussiérer du cult movie. Et il n’est pas spoiler de dire d’entrée de jeu que l’attente en valait la peine, House s’affichant comme l’une des meilleures entrées du très peuplé sous-genre de la maison hantée.

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2001 Maniacs

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Regardé avec une certaine méfiance lorsqu’il était encore en activité (grosso-merdo dans les sixties et les seventies), le pape des entrailles et de l’énucléation faite sans anesthésie qu’était le regretté H.G. Lewis dût finalement attendre les années 2000 pour obtenir le respect mérité. Mieux, c’est durant cette décennie que l’on reconsidère plutôt à la hausse que se battaient une paire d’indépendants armés de bêches rouillées et de fourches ensanglantées pour obtenir le rang de successeur, spirituel ou non. Est-ce que Tim Sullivan, avec son remake/suite 2001 Maniacs (2004) emporte la mise ?

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Behind The Mask : The Rise Of Leslie Vernon

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C’est toujours lorsque le sous-genre du slasher se fait routinier qu’il s’autorise une sortie de route, éventuellement bienvenue. En 2006, celle-ci se symbolisait par Behind The Mask, nouveau délire meta certes incapable de séduire le grand public comme Scream le fit dix années auparavant, mais une petite production que certains fans du genre n’hésitèrent pas à porter au pinacle. Brisons le suspense ici : nous n’irons pas jusque-là de notre côté…

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Vendredi 13 chapitre 8: L’Ultime Retour

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On a tous le droit à quelques vacances et il n’y a dès lors aucune raison pour que Jason ne puisse pas prendre le large de temps en temps, lui aussi. Après des années sans pause, à débiter de l’ado demeuré au hachoir et à la machette, n’ayant utilisé un remplaçant que pour le cinquième opus, Mister Voorhees prend ses congés et part à New York par la voie maritime. La croisière s’amuse ?

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Hatchet 3

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Troisième round pour le mec le plus moche de Louisiane, le grand Victor Crowley ! Pas fatigué après deux films le voyant pourtant découper en rondelles des dizaines de garnements, le colosse des marécages revient une fois de plus dans un ultime volet tentant de corriger les erreurs des précédents.

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Hatchet 2

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Retour au bayou avec le père Victor Crowley ! C’est que le trapu au visage défoncé tient une sacrée forme et n’a pas pour ambition de se relâcher, revenant ainsi quatre ans après ses premiers méfaits pour élargir son bodycount. Et sans surprises, c’est toujours Adam Green que l’on retrouve au poste de Baron Frankenstein envoyant sa créature trucider des innocents…

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Hatchet (Butcher)

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Puisque le vieux Jason Voorhees semble à deux doigt de prendre sa retraite (son prochain film se fait désirer) ou de se reconvertir dans l’industrie du jeu-vidéo (une nouvelle adaptation arrivera prochainement), il lui faut un successeur pour terroriser la jeunesse batifolant entre deux érables. C’est là qu’entre en scène Victor Crowley, déjà fort de trois films, et sans doute le plus appliqués des élèves du roi du slasher…

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Vendredi 13 chapitre VII: Un Nouveau Défi

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Dans la crypte toxique, on ne fait jamais rien comme les autres et nous avons donc tendance à fêter les vendredi 13. Bah quoi, c’est pas plus larmoyant que la Toussaint et certainement pas plus chiant que la Pâques, que je sache ! Alors lâchez vos tombes, vos cloches et prenez un masque de hockey, on va partir camper à Crystal Lake pour la septième fois ! Le pire, c’est que ça ne lasse même pas… Ou si peu…

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Wishmaster

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Qui n’a jamais rêvé de trouver une putain de lampe magique pour pouvoir la masturber un bon coup, en faire gicler cet enfoiré de génie et lui demander la collection complète des œuvres de Charles Band, une énorme figurine de Batman en train de démonter le Joker ou des comics du Punisher ? Personne ! Alors imaginez le même bordel en version Série B horrifique, avec un badguy venu de l’association Make a Wish en option !

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