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Cela tient presque de la mauvaise habitude : aux States, dès qu’ils tombent sur un marais, ils s’imaginent qu’y loge une monstruosité faites de branchies et d’algues vertes. Un véritable terreau à exploiter pour tous les réalisateurs amateurs désireux de s’adonner aux arts du cinéma d’exploitation, et dont Bog (1979) fait figure d’exemple typique. Mais pas d’exemple à suivre, malheureusement.

C’est pas nouveau : la règle des trois B (Blood, Boobs and Beast pour les mauvais élèves qui ont oublié de réviser) a toujours fait bon ménage avec celle des trois S (Sea, Sex and Sun pardi!), et il n’y a finalement rien de très surprenant dans le fait que Brett Piper (Queen Crab, Drainiac, Bite Me!) soit allé planté son parasol dans une plage voisine de celle des Monstres de la Mer. Mais si les humanoïdes violeurs que Roger Corman envoya sur les jolies naturistes pataugeaient dans une flotte cracra et malsaine, les mutants de Piper débarquent pour leur part avec une grosse dose de second degré.

Quand bien même son aventure fut des plus éphémères, la boîte de prod. Sushi Typhoon marqua les esprits des amateurs de délices délurés grâce à son alliance entre gore cracra et humour d’ado attardé, au fil des jolis Helldriver (pas celui avec Nic’ Cage, hein) ou Alien vs Ninjas. Serait-ce d’ailleurs en la mémoire de la firme que Noboru Iguchi, qui y passa pour ses Mutant Girls Squad et Karate Robo Zaborgar, décida avec Dead Sushi de se fendre d’une invasion de sushis carnassier ? Sans doute et grand bien lui en a pris !

La Universal n’en finit plus de tourmenter cette pauvre et étrange créature du lac noir ! Après lui avoir brisé le cœur à deux reprises et l’avoir enfermée dans un gros bocal, comme un vulgaire poisson rouge, voilà que le studio décide de faire perdre de ses attributs aquatiques au monstre le plus malchanceux du monde…

Le beau temps revient peu à peu, disons entre deux chutes de neige, c’est qu’il est temps de faire un bon plongeon dans le magnifique lac noir de la Universal ! Amenons des jolies blondes, d’ailleurs, car le barboteur en chef les aime plutôt bien…

Tout gamin normalement constitué aime les monstres mais tout gamin sain d’esprit doit également vider tout son jus de pomme dans son falzar lorsque les gloumoutes en question sortent de sous son lit. Par chance, nous sommes de grands enfants loin d’être sains d’esprit et lorsque les plus belles créatures de l’époque de la Universal s’allient pour emmerder leur monde, c’est au premier rang qu’on nous retrouve !

Votre grand-mère trouve que les films d’horreur c’est sale et juste bon à changer les spectateurs en de dégueulasses Gremlins démonteurs de cinéma ? Il est donc grand temps de lui montrer qu’il y a un petit cœur qui bat en chacun de nos monstres préférés…

Le beau temps revient et vous avez envie de vous baignez, d’aller à la plage, mater les bikinis et manger de la glace. C’est bien légitime. Mais faites gaffe lors de la baignade, vous risqueriez de vous faire croquer les doigts de pieds… Non pas par des requins ou piranhas, ni même par un orque déchainé, mais bel et bien par des hommes-poissons!

Ah, la pêche… Son calme, ses décors, son air frais, ses hommes-poissons,… Préparez une grosse canne et du fil solide comme de la roche car il y a un gros morceau à remonter… On mouline, on mouline!