Dinosaures tagged posts

Carnosaur 3 : Primal Species

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Et de trois pour Carnosaur, franchise lancée à la hâte par le nabab du B qui gicle Roger Corman pour dépasser un certain Jurassic Park sur sa gauche. Sans les mêmes résultats que le défilé de sauriens de Steven Spielberg évidemment, les Carnosaur étant comme on l’imagine relégués à la location ou, dans de meilleurs mais rares cas, à des sorties techniques dans de modestes cinés. Sans surprise, le Primal Species (1996) du jour ne vient pas secouer le bocal de la saga et se garde bien de toute expérimentation filmique. Par contre, elle confirme les velléités guerrières de cette trilogie (à laquelle il convient d’ajouter le Raptor (2002) de Jim Wynorski, rapiécé à partir d’extraits des trois autres volets) portée sur les dinos en caoutchouc mou.

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Carnosaur 2

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Une fois un bon filon dans les mimines, Roger Corman ne le lâche plus. On ne s’étonna donc pas dans les nineties de le voir se cramponner à Carnosaur (1993), épisode heureux de sa longue carrière, et décalque à la vinaigrette de Jurassic Park qui lui fut particulièrement profitable. Par contre, là où Carnosaur 2 (1995) surprend, c’est en se montrant mieux bâti que son grand-frère.

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L’Île Inconnue

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Il y a une vie avant Jurassic Park, en vérité je vous le dis, et elle s’appelle L’Île Inconnue (1948), petite Série B d’un autre âge connue pour être le tout premier film a avoir habillé un pauvre figurant d’un costume de dinosaure. Et tout cela bien avant qu’un certain Godzi vienne transformer Tokyo en un gigantesque ring pour titans cracheurs de feu…

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Commando Ninja

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C’était il y a quelques mois, en février 2018… Un incroyable trailer avait alors surgi de nulle part sur TuTube, qui nous fit bander comme des ânes nous autres mammifères primaires : 3 mn 17 au compteur, un logo imitation Cannon à l’entame, et la promesse d’un actioner absolument fou, comme une suite ininterrompue de punchlines définitives, de rafales hyper sanglantes, de héros bodybuildé, de ninja rouge maquillé en predator, de voyage dans le temps, de (veloci)raptors même, avec katanas, M16 et shurikens en accessoires essentiels. En fin de B.A., les mecs osaient même présenter une ligne de figurines dévolue aux personnages du film, spot publicitaire façon Action Joe, Action Man ou Big Jim (pour les plus vieux)…...

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Two Lost Worlds

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L’aventure, c’est l’aventure ! Et dans les années 50, cela signifiait quelques petites pelloches indépendantes comme Two Lost Worlds (1951), où l’on croise amoureux transis, pirates nés avec le couteau entre les dents, volcan en éruption, mondes perdus et dinosaures tout sauf herbivores. Enfin, vite fait pour les dinos, hein…

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Le Dernier Dinosaure

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Pour les enfants des années 80, le dernier dinosaure était un gros bipède au long cou portant des lunettes de soleil et jouant de la guitare sous le soleil de Californie. Pour le bisseux, c’est plutôt une petite production des seventies envoyant une troupe de chercheurs pas très doués dans un monde perdu, où sévissent de vilains reptiles en caoutchouc… 

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King Dinosaur

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On les croyait éteints, effacés de l’Histoire par un gros caillou enflammé tombé d’un sévère et meurtrier firmament. Il n’en est rien : les dinosaures sont bien en vie et coulent des jours heureux sur Nova, planète récemment apparue dans notre cher système solaire. Et si on allait leur rendre une petite visite pour leur rappeler que douce est l’extinction ?

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Lost Continent

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Puisque la dino mania reprend doucement avec la sortie de Jurassic World 2, et parce que l’on ne veut pas faire comme tout le monde et monter à dos de raptor avec Chris Pratt, c’est dans le monde perdu de Lost Continent (1951) que nous avons choisi de nous parachuter. Et on en est ressortis relativement contents…

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A Nymhoid Barbarian in Dinosaur Hell

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La galaxie Troma, ce n’est pas que des planètes nucléaire habitées par des vengeurs toxiques, des flics grimés façon kabuki ou des écoles complètement loufdingues, c’est aussi des soi-disant grosses baiseuses affrontant des dinosaures d’une nouvelle ère ! Affutez vos lance-pierres et haches de roche, ça va zigouiller du streum préhistorique… ou futuriste ?

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The Crater Lake Monster

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Les sorties du week-end, c’est important, surtout si l’on veut laisser derrière soi une semaine pesante… Rien de mieux, dès lors, qu’un bon petit camping, les pieds dans un bel étang boueux ! Je vous déconseille néanmoins le Crater Lake, réputé pour sa profondeur, car depuis qu’une météorite s’y est écrasée, un cousin du monstre du Loch Ness s’amuse à croquer tous les culs lui passant sous le nez …

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