Charles Band tagged posts

The Creeps

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On parie combien qu’un beau jour Charles Band, comme chacun sait maître ès Série B à la tête de feu Empire et de Full Moon, s’est installé devant Monster Squad et s’est dit que ce serait pas con de copier l’excellent cocktail de monstres de Fred Dekker ? Et donc de foutre dans le même film les streums classiques que sont Dracula, la créature de Frankenstein, la momie et le loup-garou. Problème : les siens chaussent du 28.

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Laserblast

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En cette période où Charles Band pédale dans la semoule et perd même ses plus fervents soutiens, généralement déçus des dernières productions aussi paresseuses que miséreuses du patron de Full Moon, il est peut-être bon pour nos âmes et nos petits cœurs de fantasticophiles de nous rappeler que Charlie fut, dans un autre vie, un producteur avisé. Avec ce Laserblast de la fin des seventies par exemple, version cinématographique d’une partie de Grand Theft Auto 5 avec munitions illimitées pour le bazooka…

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Demonic Toys

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Pas le genre à fermer son coffre à jouets à double tour, ce vieux grigou de Charles Band. Faut dire qu’il retourne y plonger les pattes si souvent qu’il n’a pas de temps à perdre à jongler avec les cadenas, et après avoir envoyé à la face du monde ses Puppet Master, c’est les Demonic Toys qu’il sort de leur emballage !

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Breeders

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Si dans à peu près tous les slashers, sauf quelques exceptions comme Cherry Falls, les demoiselles se ramassant des coups de hache dans la caboche sont des grosses coquines ayant vu le loup à plus d’une reprise, il n’en est pas de même chez Tim Kincaid. Avec Breeders, ce petit prince temporaire de la Série B s’attaque en effet aux vierges. Et de quelle manière !

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Une Vierge chez les Morts-Vivants

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Une Vierge chez les Morts-Vivants ! A la vue de l’affiche, je peux vous dire qu’elle va pas rester pucelle bien longtemps, la cocotte ! En plus, quand on repère le blase de Jess Franco sur l’affiche, on imagine bien vite que les doigts vont se montrer baladeurs et que les cuisses ne tarderont pas à s’écarter…

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Sorority Babes in the Slimeball Bowl-O-Rama

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En manque de cinéma cheesy typé eighties ? N’ayez crainte, mes doux infectés, notre stock de Série B vacillant doucement vers le Z n’est pas prêt de diminuer et ce grâce à certains réalisateurs particulièrement prolifiques. Des gars souvent conspués comme David DeCoteau, qui nous rappelle avec son Sorority Babes in the Slimeball Bowl-O-Rama qu’il n’est pas nécessaire de s’appeler James Cameron pour balancer un divertissement pur premium !

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Shriek

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Cela fait un petit moment que nous ne nous sommes pas retrouvés au clair de lune à mater une grosse Série B lorgnant vers le Z produite par le père Band, tiens ! Ah, je vois déjà la salle qui se vide ! Tant pis pour les lâcheurs car si Shriek n’est sans doute pas la meilleure pelloche de l’écurie Full Moon, ce n’est certainement pas la pire non plus. Ce qui est peut-être un problème, d’ailleurs…

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Puppet Master III: La Revanche de Toulon

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Il y en a qui ont la vie dure! Toulon, le Puppet Master en personne, est de ceux-là, de ces agités qui ne peuvent accepter la mort et continuent de croquer la vie à pleines dents, y compris celle des autres. Avec ce troisième opus de la série Puppet Master, Charles Band et sa clique vous invite à découvrir l’histoire de cet homme revanchard…

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Puppet Master 2

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Le véritable Puppet Master, Charles Band aimerait l’être comme le prouvent les multiples films mettant en scène des figurines meurtrières qu’il livre depuis plus de vingt ans comme les Blood Dolls, Doll’s Graveyard et autres Ooga Booga!. Mais il est surtout le roi du merchandising et de la roublardise, le véritable maître des marionnettes étant pour le coup ce bon Dave Allen, véritable descendant d’André Toulon.

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Puppet Master

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Lorsque Charles Band perd son empire, il hurle sous la pleine lune pour faire venir le maître des marionnettes, qui vont venir l’aider à reconquérir le marché de la vidéo à grands coups de lame bien placés, de foreuse déchireuse de chair ou de sangsues affamées. Vous ne risquez pas de trouver tout ça au rayon jouets de votre Carrefour.

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