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Le Monstre Ressuscité

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Ah, le Mexique… Ses pyramides, ses tacos et enchiladas, ses mariachi, ses souris supersoniques… Et ses savants fous à la tronche de traviole vouant une haine féroce à la gent féminine, qui ne fait rien que les repousser pour aller se blottir dans les bras de jeunes bellâtres ! Ouais, le Mexique, ça peut être sacrément bis, aussi.

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King Dinosaur

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On les croyait éteints, effacés de l’Histoire par un gros caillou enflammé tombé d’un sévère et meurtrier firmament. Il n’en est rien : les dinosaures sont bien en vie et coulent des jours heureux sur Nova, planète récemment apparue dans notre cher système solaire. Et si on allait leur rendre une petite visite pour leur rappeler que douce est l’extinction ?

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Teenage Monster

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Crise de jeunisme dans le cinéma horrifique des années 50 ! En effet, après quelques décennies passées à suivre les pas de vieux savants fous et de créatures ancestrales, les producteurs de tous poils misaient sur des menaces adolescentes : I Was a Teenage Werewolf, I Was a Teenage Frankenstein, Teenage Zombies,… Des bancs d’école sur lesquels vient se poser Teenage Monster, dispo en bonus sur le DVD du Loup-Garou de Washington édité chez les rois du double-programme Bach Films ? Ben pas forcément…

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Lost Continent

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Puisque la dino mania reprend doucement avec la sortie de Jurassic World 2, et parce que l’on ne veut pas faire comme tout le monde et monter à dos de raptor avec Chris Pratt, c’est dans le monde perdu de Lost Continent (1951) que nous avons choisi de nous parachuter. Et on en est ressortis relativement contents…

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Fusée pour la Lune

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Pour quelques évadés coursés par le shérif et une poignée de scientifiques au regard tourné vers la Grande Ours, c’est objectif Lune ! Et contrairement à ce que Wallace et Gromit tentaient de nous faire avaler, on n’y trouve guère de fromage, mais bel et bien une araignée géante, des êtres rocailleux et des beautés très fatales…

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La Martienne Diabolique

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Ces satanés Martiens ont beau nous prendre de haut à longueur de Série B en soulignant bien que, à côté d’eux, nous en sommes encore à l’âge de pierre, il n’empêche qu’ils semblent encore trop cons pour avoir leur Meetic pour petits hommes verts. Ainsi, lorsque Mars subit une pénurie de zgegs, c’est chez nous que l’une des leurs, la terrible Devil Girl from Mars, vient faire son marché en vue de repartir avec quelques kilos de saucisses…

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Not of this Earth

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Ils sont parmi nous… et viennent de la basse-cour de Roger Corman ! Grand affréteur d’aliens bon marché, le producteur/réalisateur/scénariste/acteur/mythe de la série B (biffez la mention inutile, mais il n’y en a pas réellement le concernant) nous balançait en 1957 un nouvel être venu d’ailleurs, le genre à se la péter avec des grosses lunettes de soleil…

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Les 5 Survivants

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Que se passerait-il si Kim Jong-un perdait une partie de Puissance 4 contre son vieux copain Donald ? Avec plus de 65 ans d’avance, Les 5 Survivants nous montrait le résultat de cette défaite, via une Omega Woman et quatre Omega Men cherchant une vie paisible dans un monde post-apocalyptique dans lequel ils semblent crier « Je suis vivant ! »

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Le Cri de la Mort

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On connaissait le gothique à la britannique via les bons soins de la Hammer, on se vautrait dans celui à la bolognaise avec la clique des Bava, Freda et compagnie, et on ne niait certainement pas celui à l’américaine forgé par ce bon vieux Roger Corman. Par contre, on oublie souvent qu’au Mexique aussi on sait marcher sur les traces de Terence Fisher, ce que ce perçant Cri de la Mort vient rappeler à dos de canasson.

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Les Mangeurs de Cerveaux

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Envie de vous délester d’un peu de matière grise ? Pas de problème, Roger Corman est dans la place ! Et même s’il n’est pas crédité, c’est bel et bien le pape du Monster Movie sans le sou que l’on trouve au poste de producteur de cette attaque de… Euh… Machins-choses ne ressemblant à rien… ?

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