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The Snow Creature

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Les fêtes de fin d’année, c’est bien souvent l’occasion rêvée (ou cauchemardée si vous êtes aussi orientés famille que Xavier Dupont de Ligonnès) de raviver les liens familiaux autour d’un morceau de glace à la vanille sorti des ateliers Carte d’Or. Ben la Série B c’est pareil : ne pouvant compter sur un frère plus talentueux que lui nommé Billy Wilder, W. Lee Wilder s’est rapproché de son fiston Myles pour qu’il lui écrive le tout premier film de yéti meurtrier de l’Histoire avec The Snow Creature (1954). Accessoirement, c’est aussi l’une des pires bandes du rayon Sasquatch.

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La Fiancée du Monstre

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Pour à peu près tout le monde, et surtout pour ceux qui ne voient pas beaucoup de films, Ed Wood est le pire charlot ayant un jour gueulé « Action ! » au milieu d’un attroupement de techniciens. Bon c’est pas Jacques Tourneur, on est d’acc-o-d’acc là-dessus, mais la seule vue de La Fiancée du Monstre (1955) suffit à prouver que l’homme dont la garde-robe contenait plus de pulls en agora que de chemises de bûcherons n’a jamais été ce que le cinoche horrifique aura engendré de plus embarrassant.

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Le Cerveau de la Planète Arous

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« Un cerveau vide est la boutique du Diable » dit le proverbe. Mais selon Le Cerveau de la Planète Arous (1957), un bien plein et de la taille d’un veau ne serait guère meilleur, voire même un danger pour la planète toute entière. Planquez vos neurones, voilà un big bad brain.

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Two Lost Worlds

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L’aventure, c’est l’aventure ! Et dans les années 50, cela signifiait quelques petites pelloches indépendantes comme Two Lost Worlds (1951), où l’on croise amoureux transis, pirates nés avec le couteau entre les dents, volcan en éruption, mondes perdus et dinosaures tout sauf herbivores. Enfin, vite fait pour les dinos, hein…

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Le Monstre Ressuscité

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Ah, le Mexique… Ses pyramides, ses tacos et enchiladas, ses mariachi, ses souris supersoniques… Et ses savants fous à la tronche de traviole vouant une haine féroce à la gent féminine, qui ne fait rien que les repousser pour aller se blottir dans les bras de jeunes bellâtres ! Ouais, le Mexique, ça peut être sacrément bis, aussi.

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King Dinosaur

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On les croyait éteints, effacés de l’Histoire par un gros caillou enflammé tombé d’un sévère et meurtrier firmament. Il n’en est rien : les dinosaures sont bien en vie et coulent des jours heureux sur Nova, planète récemment apparue dans notre cher système solaire. Et si on allait leur rendre une petite visite pour leur rappeler que douce est l’extinction ?

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Teenage Monster

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Crise de jeunisme dans le cinéma horrifique des années 50 ! En effet, après quelques décennies passées à suivre les pas de vieux savants fous et de créatures ancestrales, les producteurs de tous poils misaient sur des menaces adolescentes : I Was a Teenage Werewolf, I Was a Teenage Frankenstein, Teenage Zombies,… Des bancs d’école sur lesquels vient se poser Teenage Monster, dispo en bonus sur le DVD du Loup-Garou de Washington édité chez les rois du double-programme Bach Films ? Ben pas forcément…

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Lost Continent

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Puisque la dino mania reprend doucement avec la sortie de Jurassic World 2, et parce que l’on ne veut pas faire comme tout le monde et monter à dos de raptor avec Chris Pratt, c’est dans le monde perdu de Lost Continent (1951) que nous avons choisi de nous parachuter. Et on en est ressortis relativement contents…

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Fusée pour la Lune

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Pour quelques évadés coursés par le shérif et une poignée de scientifiques au regard tourné vers la Grande Ours, c’est objectif Lune ! Et contrairement à ce que Wallace et Gromit tentaient de nous faire avaler, on n’y trouve guère de fromage, mais bel et bien une araignée géante, des êtres rocailleux et des beautés très fatales…

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La Martienne Diabolique

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Ces satanés Martiens ont beau nous prendre de haut à longueur de Série B en soulignant bien que, à côté d’eux, nous en sommes encore à l’âge de pierre, il n’empêche qu’ils semblent encore trop cons pour avoir leur Meetic pour petits hommes verts. Ainsi, lorsque Mars subit une pénurie de zgegs, c’est chez nous que l’une des leurs, la terrible Devil Girl from Mars, vient faire son marché en vue de repartir avec quelques kilos de saucisses…

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