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Ça : Chapitre 2

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Après un petit repos de deux ans pour bien regonfler ses ballons rouges, Grippe-Sou, ou Pennywise pour les copains anglophones, sort de son trou pour régler ses comptes avec le club des ratés, 27 ans après leur avoir flanqué la frousse de leur vie. Et si le plus connu des clowns fait honneur à la cruauté qu’on lui connaît, il montre, déjà, de sérieux signes de fatigue…

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2001 Maniacs

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Regardé avec une certaine méfiance lorsqu’il était encore en activité (grosso-merdo dans les sixties et les seventies), le pape des entrailles et de l’énucléation faite sans anesthésie qu’était le regretté H.G. Lewis dût finalement attendre les années 2000 pour obtenir le respect mérité. Mieux, c’est durant cette décennie que l’on reconsidère plutôt à la hausse que se battaient une paire d’indépendants armés de bêches rouillées et de fourches ensanglantées pour obtenir le rang de successeur, spirituel ou non. Est-ce que Tim Sullivan, avec son remake/suite 2001 Maniacs (2004) emporte la mise ?

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Le Spectre Maudit (The Black Torment)

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Dans le monde brumeux du cinéma gothique, l’éternel « Jusqu’à ce que la mort nous sépare » n’a pas franchement droit de cité et ne tient que le temps que le curé le dise. Le Spectre Maudit (1964) en fait une nouvelle fois la démonstration en tourmentant un John Turner (The Giant Behemoth) avec lequel sa défunte épouse a encore quelques menus détails à régler.

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Berserker

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Trois mecs très en forme et trois jeunes filles peu farouches. Une forêt à l’écart de tout et où on ne les entendra pas couiner sous la couette. Des packs de bière à ne plus savoir qu’en faire et un sachet d’herbe qui fait loler sévère. Comment le petit week-end entre bons copains de Berserker (1987) pourrait-il mal tourner ? Avec la présence dans les parages de cet éternel intello qu’est Jason Voorhees ? Nope, trop attendu, trop classique. L’arrivée surprise du roi de la cisaille Cropsy, peut-être ? Non plus. Angela la reine de la biroute ? Nan, mais bien essayé. Vous êtes néanmoins excusés pour ces mauvaises réponses, la bonne n’étant pas particulièrement évidente : ce qui viendra ruiner les soirées romances des jeunots, c’est un pseudo-viking dans un cosplay d’ours seulement fini à 30 % puisqu’il n’est équipé que des pattes et de la mâchoire !

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Titanic 3 (Aliens vs Titanic)

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Décidément, l’idée de se réserver une couchette à bord du Titanic sera, dans quelques centaines d’années, toujours aussi mauvaise qu’elle pouvait l’être en 1912. Le Titanic 3 (alias Aliens vs Titanic, alias Predator World, 2017) bâti par Jeff Leroy nous le rappelle en envoyant une météorite au cul du soon to be destroyed vaisseau spatial Titan-1c, ses survivants échouant sur une planète déserte où ils devront repousser les avances d’aliens particulièrement salaces. Un monde futuriste peuplé de CGI douteux, de l’ex-pornstar n’ayant rien perdu de ses qualités plastiques (la choupette Bree Olson is on board, guys!), des gros vers de terre qui sortent des nichons de ces dames, du coït interracial entre une Terrienne médium et des monstres recalés au casting de The Predator, du cranium qui explose et en fout partout : tout ce dont manquait le film James Cameron enfin sur nos écrans, en somme.

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Dreamaniac

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Si pour le commun des mortels Dreamaniac (1986) est et restera une banale Série B tentant, avec une adresse à géométrie variable, de piquer son fond de commerce du deadly dream à Freddy Krueger, pour son désormais légendaire réalisateur David DeCoteau cette petite bande était surtout l’occasion de laisser derrière lui, pour un temps du moins, le porno gay. En pause, le tamponnage entre jouvenceaux au fil de films x à la devanture très claire (Never Big Enough, Making it Huge, Boys just wanna have Sex… peu de chances de se tromper et penser louer La Petite Sirène quoi), et donc en route pour le gloubiboulga pas toujours très digeste, où se percutent le slasher surnaturel, le zombie flick et les rituels démoniaques !

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TC 2000

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Billy Blanks, Bolo Yeung, Matthias Hues, Jalal Merhi… Que des bonshommes ne demandant jamais de l’aide à leur maman pour ouvrir le pot de confiture à la framboise, tous réunis autour de TC 2000, que Merhi produit et que réalise T.J. Scott (les séries Gotham et Spartacus). Et pas pour une partie de Puissance 4, cette grosse ratatouille dans laquelle ont été balancés tous les succès de la SF de la fin 90’s/début 80’s misant, vous l’aviez deviné, sur les coups de talons dans la gueule.

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Frankenstein’80

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En vieux renard spécialiste de l’erreur médicale, l’ami Frankenstein ne pouvait s’en tenir à attendre que la foudre tombe sur son vieux château, et c’est dans une logique de modernisation de ses activités qu’il s’en est allé rapiécer des cadavres dans un hôpital de Munich. Et puisque c’est un Italien, le peu prolifique Mario Mancini (directeur de la photographie sur une bonne poignée de westerns spaghetti), que l’on retrouve à la barre, on a l’assurance que les blouses blanches ne vont pas le rester longtemps…

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The Mummy’s Dungeon

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Si Blumhouse est à la production horrifique ce que Zalando est à l’écharpe et aux chaussettes jaunes à petits pois, alors les très (mais alors très) obscurs gus de W.A.V.E Productions doivent être l’équivalent de ces vendeurs de t-shirts déjà décousus et rongés par les mites sur les marchés aux puces. Des types pour lesquels le mot « artisan » est encore trop fort, dont les efforts ne parviennent jamais à dépasser la barre des 1000 dollars de budget, et qui nous livrent avec The Mummy’s Dungeon (1993) une version sans pyramide et sable chaud du mythe du zomblard tout de papyrus vêtus. A la place, une cave mal décorée, quelques timides tétons et un monstre aux bandelettes si cheap que l’on se surprendrait à lui tendre le rouleau de PQ pour qu’il s’arrange un peu.

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Yoga Hosers

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Une chose est certaine : à l’heure de ces bilans cinématographiques fleurissant un peu partout sur la toile et entourant la désormais éteinte décennie 2010, Yoga Hosers (2016) se retrouve plus fréquemment dans les flops que dans les tops. Si tant est que qui que ce soit se souvienne encore de cette petite production indépendante shootée par un Kevin Smith tournant avant tout pour lui-même, et oubliant dans le même temps que personne n’a réellement envie de voir sa propre fille et celle de Johnny Depp se bastonner avec des saucisses nazies…

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