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Il est temps se souffler une poignée de bougies, encore et encore… Et encore… Et encore ! Prise dans une boucle temporelle, la pauvre Tree se voit forcée de revivre le jour de son anniversaire. Le bon plan pour un jour sans fin, certes sans marmotte et Bill Murray mais avec cadeaux et cakes aux pommes ? Pas si un tueur déguisé en gros bébé morveux vous plante le jour-même…

Don Glut est un extra-terrestre. Chercherait-on un équivalent sur notre Terre, un semblable, un frère, que l’on aurait bien du mal à dégoter le spécimen. Né en 1944, ce Texan d’origine aura absolument tout fait et tout touché : un multi activiste de la scène fantastique dira-ton, oiseau rare de nos galaxies, ptérodactyle même, tant le bonhomme nourrit toujours une indomptable passion pour les dinos : il aura consacré aux big lézards des camions de bouquins, des dictionnaires, des documentaires et des films, fasciné qu’il fut par le diplodocus gentil ou le tyrannosaure méchant. La preuve : le mec fut même crédité dinosaurs consultant sur le Carnosaur de Corman en 1993… Ne riez pas, ça pose son homme, car Don Glut est peut-être bien ce chaînon manquant entre la très sérieuse paléontologie et le délire B-Movie du rayon gros reptile. Avec Don Glut, le bonheur est partout en fait, dans la connaissance encyclopédique autant que dans les fugues insensées du film dinosaurien.

Les mères de familles américaines chantonnant le psaume de la Création tout en perfectionnant leur recette de la tarte aux prunes nous avaient pourtant prévenus : si l’on écoute du Judas Priest ou du Ozzy Osbourne, on a tout les chances de finir au bout d’une corde avant même la fin du premier couplet. Logique dès lors de s’apercevoir que le méchant death metal pousse le bouchon encore un peu plus loin et change ses auditeurs en une horde de zombies ne cherchant qu’à becter leur prochain…

Toujours aussi malheureuse en amour, la Dame Fenech, constamment harcelée par des amoureux passés n’acceptant pas de la voir s’épanouir sous d’autres couettes. Pas d’Ivan Rassimov au regard d’aigle dans Les Rendez-Vous de Satan, mais un maniaque masqué bien décidé à limer son bistouri sur les os des plus jolies Italiennes que comptent les seventies… It’s giallo time again !

Pour Jess Franco, c’est retour par la case prison et sans toucher les 20 000 francs ! Pas grave cela dit, d’une part parce qu’il connaît fort bien les lieux, le bonhomme n’en étant pas à son premier Women In Prison, d’une autre car cela lui permet de rejoindre sa belle Lina Romay derrière les barreaux. Autant dire que dans ces conditions, ce séjour carcéral ne peut qu’être plaisant. Peut-être un peu trop, d’ailleurs…

Moins riche que Batman, plus moche que Superman et sentant un peu trop la vieille soupe à l’oignon pour se faire accepter dans la bande à Iron Man et Captain America, le pauvre Toxie n’est pas prêt de se faire une place de choix au panthéon des héros portant le slibard serré. Pourtant, avec une simple serpillière et malgré un look qui collerait plus la gaule à Bruno Mattei qu’à Nolan (le port du tutu, c’est pour l’élite), le Toxic Avenger fait aussi bien, si ce n’est mieux, que ses illustres confrères.

Oui c’est vrai, le soleil se lève à l’Est… comme l’horreur absolue parfois. Elle vient ici d’Ukraine pour être exact, République Socialiste Soviétique où naquit Andreï Romanovitch Tchikatilo… Tchikatilo, ou l’un des pires tueurs en série de l’Histoire criminelle, si tant est qu’on puisse dresser un palmarès en la matière. On savait que l’Occident capitaliste et libéral pouvait générer d’improbables monstres ; eh bien l’URSS des années 80 aurait aussi le sien, son Camarade Serial Killer pour citer le livre d’Iryna Pilipchuk en 2006. Ca gênerait presque aux entournures les plus convaincus et les plus « purs », mais les faits sont têtus, et la sauvagerie des hommes aussi. Tant pis.

Ces satanés Martiens ont beau nous prendre de haut à longueur de Série B en soulignant bien que, à côté d’eux, nous en sommes encore à l’âge de pierre, il n’empêche qu’ils semblent encore trop cons pour avoir leur Meetic pour petits hommes verts. Ainsi, lorsque Mars subit une pénurie de zgegs, c’est chez nous que l’une des leurs, la terrible Devil Girl from Mars, vient faire son marché en vue de repartir avec quelques kilos de saucisses…

Si Pâques est censé être le jour de la résurrection d’un demi-fou prétendant que le pain de mie que s’avale sa bande de potes est une partie de son corps, c’est aussi et surtout la fête des petits lapins qui viennent cacher des œufs en chocolat dans vos rosiers, histoire que vos mouflets s’éraflent les mimines bien comme il faut. Comme on veut participer aux festivités, on vous propose aujourd’hui un drôle d’hommage à nos petits amis aux longues oreilles avec La Folle Escapade, qui n’est pas enfant non-admis mais devrait peut-être le devenir…

Si l’on en croit Der König der Kannibalen, ou « le roi des cannibales » si vous préférez, le véganisme a bien du mal à prendre en Allemagne, terre sacrée du hareng mariné et de la Sauerbraten. On ne s’étonnera donc pas de voir voler les saucisses lors du repas organisé par le fameux souverain des anthropophages, visiblement bien heureux de pouvoir croquer dans du jambonneau humain au fil de ce micro-budget qui n’a rien du gratin de courgettes…